回顾我的2020年

前言

我向来一直都有做年度总结的习惯,一是因为我是一个比较怀旧的人,二是通过回顾过去的经历可以对未来有着更好地规划。
对于很多人来说,总结过去一年比较难,毕竟时间都过去一年差不多了,很多事都忘得七七八八了,但是我还能记得,主要是我比较喜欢拍照、喜欢发朋友圈记录生活。今年总的概括来说主要是三件事:疫情、加入字节、分手。
另外今年其实是我的本命年,可是今年却异常难过,明年我不想在再经历这样的一年了。
附:我的2021年计划

1月

–年会–

1月是一个悲喜交加的月份,这个月有年会、春节,也有疫情、科比去世,哎,想起来就难受。
公司发了年会礼包,还有我的个人内推奖金,我用这笔奖金给我和女票换了手机和耳机,因为她和我说过她的愿望就是换回苹果,而且这笔奖金也是内推得来的。
不过苹果11信号不太行,但是airpods pro这个耳机买的很值。
苹果
然后是年会,她为年会辛辛苦苦准备了《butterfly》和《恋爱循环》两首歌,我个人感觉唱的蛮好的、还有装扮啥的都很用心,我还解锁了送花成就。
不过最终没获奖,挺可惜的,可能我们不太会拉票吧。
小失落
不过之前承诺了她参加演出就给她发新年红包,新年红包也算是小小安慰了下她。另外公司在我们回家前还给我们发了年终奖,后面投基金的钱靠的就是这个年终奖。她因为不是研发岗位,没有年终,我就给她发了个小小的年终。
现在回想起这些事情,感觉好俗,但是当时觉得很自然,对我来说,她稍微好受点,我就很开心。

–疫情–

接下来月底就是风云突变,疫情到来了,当时很庆幸自己有一个提前计划的女票,她在疫情爆发前的1月中旬就已经提前网上购买口罩了,1月23日武汉封城,随后就是全国口罩疯抢,买不到。过年那段时间我们也是一起为武汉担心,当时觉得她好善良、温暖。
武汉疫情

–科比–

今年我在家没待几天,因为疫情也不适合拜年,我初二也就是1.26号就回深圳了。
记得1.26晚上打游戏打到很晚,大概是1.27号凌晨三点的时候,当时打开游戏直播看了会,结果弹幕都是科比坠机去世的弹幕,我以为只是大家的恶作剧,而且那段时间也是不太容易相信各种消息,就去查了下,没想到是真的。。。。
当时人都傻了,感觉难以置信,把自己包裹在被子里一直默默的发呆,眼泪都浸湿了眼眶。2020年的第一次流泪也是10多年来第一次流泪,为了老大,为了信仰。哭完过后就是一整晚的睡不着,一直在网上看老大的图、看老大的纪录片、看老大的演讲,manba真的out了,R.I.P.
科比

Those times when you get up early and you work hard.
Those times when you stay up later and you work hard.
Those times when feel I don’t like working, you are too tired.
You don’t want to push yourself, but you do it anyway.
That is actually the dream.

2月

2月其实没啥内容,主要是响应政府号召,在家办公。同时也每晚在和她打电话,和甜辣酱一起盼望着她早点回到深圳团聚。
同时也比较难过的一点是因为疫情,我们原定去日本大阪的年度旅游取消了,早知道报名年前的年度旅游了,不过谁叫我去年那时候没办好护照呢?
当然这个月开心的事也有,那就是我过生日,收到了她送我的手绳。她说今年是我的本命年所以送给我了一个老鼠,我很喜欢。
生日礼物

3月

3月的话也开始陆陆续续回公司上班了。这个月她也回来深圳了,总算是结束了一个多月的异地恋了,很开心。
这段时间也算是股价、基金大跌,于是趁着这段时间用发的年终奖买了白酒、生物科技、成长混合等基金(事后证明这段时间应该买多点)
不过这段时间也开始对公司的战略方向产生了怀疑,因为之前年会的时候公司就承诺说以后要走自己的产品方向,不做过多的定制化需求。做过开发的人都知道各种版本升级+定制化+各种部署策略是有多折磨人。去年公司已经在这方面吃了很多苦果了,结果今年还是走老路。听说今年因为疫情导致投资人撤资,所以老板不得不继续主攻KA客户狂接定制化需求,同时也裁员了一部分人,当时有消息说还要继续裁员。所以很多人都对公司的丧失了信心。当然公司的策略肯定是不想裁员,而是希望员工自己主动走,毕竟这样不用赔偿。

不过后面证明,正是因为这段时间裁员了大部分人,导致很多员工内心都产生了动摇,后来也都陆陆续续离开了公司。

因为缺人,同时还有各种需求、oncall、以及bug修复要解决,那段时间压力真的很大,甚至在地铁上解决问题。
地铁上修bug

4月

4月是她和甜辣酱的生日。先是月初给她过了生日,那天是上班,我特意请假找蛋糕店老板帮她定做了生日蛋糕,和她一起在海底捞过了在一起的她的第一个生日。不过那天因为工作她还是有点憔悴。不过这个无所谓了,但令我比较难过的是我送给她的生日礼物手表和包包,她并没有在朋友圈发,这或多或少让我有点失落感。她安慰我是她比较低调,不太愿意晒,我觉得也对,我相信她。
她生日
后面月底给甜辣酱也过了它的生日,它真的越来越肥了,也越来越可爱了。

不过4月给我的压力也越来越大了,工作使我喘不过气来。她有时候看到我这么晚不睡处理工作也很心疼我,问我为啥这么晚还要处理工作。可能这就是生活吧,我只是想让人觉得我很负责。期间偶尔也会有争吵,因为我们的工作作息不同,我希望12点前休息,但是她喜欢晚点睡,更要命的是公司新来的总监把工作时间10点-10点改到了9点-晚上9点半。。。这下睡眠更不足了。
所以期间因为这个也有些许争执,好在双方都让步了。感情就是这样双方相互理解把
工作压力
同时我们也会互相给对方打气、互相加油、努力工作生活着。也是这个时候我对自己的方向更加明确了,我觉得每天在这里的工作都是重复的、繁重的,以及管理层的方向不明确,公司走了很多人后也不愿意招人。我不能再犹豫不决浪费青春了,我打算跳槽了。
4月某天下班的路上晚上11点在地铁上遇到一个小哥,当时觉得好心疼,他肯定好累吧,可是谁又不是呢?
地铁上遇到的

5月

5月是一个分别的月份。我把手头上的活解决完了,同时也把工作交接完就离职了。离职前大家聚了几餐,很开心,但是我也清楚知道很多人也待不了多久了。果然后来工作过的同事都跳走了包括我的几个leader。也许人生有梦,各自精彩,没有谁能一直陪伴谁,大家都是各自的过客。
虽然很不舍,但是生活总得继续,于是开始了新的求职阶段,因为我是裸辞的,所以压力还是有的。
我把自己的博客、域名什么的重新整理了下,搭建了现在的新博客。同时把一些仓库重新整理了下,但是目前没时间继续弄成完整的作品,可能是我规划的内容太大了,自己都不想动,明年会重新弄的。工作的时候压力太大,没时间整理和学习知识,现在终于可以没有顾虑的放开享受技术了,好好复习下了。
5月和她也闹了一次别扭,因为我已经离职了,她还没离职,要早起上班。我也知道她很累,但是她让闹钟一直在响也不起床,起床后去刷牙后也不关闹钟,而我因为昨晚我们两个睡的比较晚,我还在睡。再加上之前大部分家务小事以及经济问题都是我承担着,于是那天微信上说了她,希望她尊重我,不要把所有负面情绪或者压力都推到我身上。那天也算是我们很久以来的一次冷战吧。
不过好在我们两个都是愿意沟通的人,第一天闹完了,第二天又握手言和了,因为我们都知道在深圳大家都很累,需要相互扶持。我会给她晚上按摩,她也会给我打气,给我分享很多有意思的内容。

6月

6月是一个很开心的月份。她边工作边在家准备教师面试和公务员考试,因为她觉得深圳压力太大,想要离开深圳。我也能理解,不过两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。
面了一些学校,她也终于如愿以偿拿到了一家满意的教师offer。这也意味着我们接下来要异地恋了。
这段期间我也面试了一些公司,虾皮因为没准备好二面挂了,最终拿到了字节和腾讯的offer。
所以我们两个都很开心,为对方开心。我确定了入职时间,她也确定了从公司离职的时间,正好是7月的同一天。
接下来的时光比较惬意,我们各种吃吃吃、买买买,因为知道要入职字节了,所以花钱也比较大手大脚,给她也买了很多东西,虽然有点觉得舍不得,但是她开心就行,我觉得女生要宠着。
第一双aj
她腰不好需要锻炼,所以特意给她买了泳衣,带她去游泳,我们还约定以后要多来游泳,我要教会她游泳。

现在看来永远不可能了,我也不会再碰游泳了

那时候我们畅想以后的异地生活,我在这边工作,她在那边工作,5年以后一起回长沙买房一起工作生活。

现在看来,也许这只是我单方面的想象罢了

因为换工作了,所以要搬到公司附近住,需要重新租房子,于是把基金都清仓了,如果不清的话后面会涨很高,我的白酒,我大意了,呜呜呜。

7月

7月入职字节了,不管是团队氛围还是公司同事或者是企业文化都很nice,给我很棒的感觉。因为之前的技术栈是vue,这边是react,公司也给我了很多时间去适应和学习这边的技术。
尤其是要夸赞这边的福利真的很给力,吃的很丰富,每餐都是6菜一汤、水果、饮料,也可以选择健康餐,每天下午茶、零食、夜宵不间断。还有其他福利也都很棒,我觉得应该这会是我呆得最久的的公司吧。
加入字节
不过也开始了漫长煎熬的异地生活,她回去了老家看望家人以及看看家里的岗位。我们还是会经常联系,她也会和我分享她的日常还有照片。而我在这边和甜辣酱相互依偎。
虽然在一起的时候渴望个人自由空间,但是真的分开异地生活后,才发现自己是多么无助,很想她。这段时间比较孤独,周末也不想出去,就宅在家打一周末游戏,也算是很颓废。
思念

8月

8月她说她和家里人吵架了,把手机摔烂了,需要给她妈重新买手机。于是我二话没说就直接给她妈买了台小米手机寄了过去,现在也不知道她有没有在她妈妈面前提起这手机是我买的,也许她妈妈还不知道我的存在吧。
我在字节这边的工作也开始上手了,可是却得知合作的同事要走了,有点些许难过,他要追求他的诗和远方,陪他女票去旅游,而我没有那份勇敢,我知道职场就是这样来来往往,不必怀念,祝福他。
这个月她也在旅游,我喜欢她给我分享她的旅游、她的生活,彷佛我自己去旅游了一趟。有时候也很羡慕当老师,有带薪寒暑假可以利用,羡慕归羡慕,我知道那不适合我,我更喜欢生活在大城市。
当然我在这边我也没闲着,我希望改善下自己的形态,自从工作后胖了很多。我开始了锻炼,有在抖音记录打卡自己的锻炼经历,不过那段时间受情绪的影响,锻炼没有很经常,减肥没有特别明显的效果。
同时也因为兴趣买了一台二手单反,我想学摄影,想学好后给她拍照,因为她真的很适合拍照,很好看。
第一台相机
月底的时候她终于回来深圳了,终于看到喜欢的人了,我只知道那几天睡得特别踏实,也不再失眠了。那几天和她分享了一些在字节的日常,帮她在二手交易群里找电脑,她想看看有木有比较便宜的可以办公的电脑,不过那几天找了很久也没找到比较合适的就作罢了,不过节约也好。
然后她收拾了一些东西,没全部收拾,寄过去她工作的地方,我也答应她有机会就周末过去看她,来缓解异地的烦恼。
另外月底我也给我妈重新换了台高刷手机,一开始给她买的,她嫌耗电太快,于是又换了台更适合老人的低刷手机。我和我家人的关系都比较疏远,和我妈的关系稍微近点,但是也是很少联系的那种。就是没事给她打打钱,也不会主动问候的那种,除非她找我。
可能是从小留守惯了吧,不太习惯和家人一直保持联系,独来独往惯了。

9月

–努力生活–

9月她开始正式工作了。而我也没闲着,努力的生活着。喂食流浪猫、看看电影信条,同时谋划着国庆假期,打算和她一起去旅游。
我还把电脑装备重新更新了下,买了新的显示器、显卡、机箱、水冷等等,几乎全部重装了一遍,把旧的东西就咸鱼或者公司二手群卖了。

–纪念日–

她也有和我分享她的课表、她的教师生活,同时也是这个月的中旬我们正好在一起一年了,我超开心,她送给了我一件nike外套,也是我最喜欢的外套。(其实不管她送我什么我都喜欢)
在一起一年
本来说好了我过去她那边过纪念日,但是她不想我累,主动周末过来深圳这边。当时觉得她好好。
那个周日晚上我们两个和朋友一起吃了一家日料店,我没想到那是我们三个最后一次聚在一起吃东西、喝啤酒。
我只记得那天还是下雨,先是陪她做了指甲,然后一起吃日料。我们三人喝酒聊天聊了很久,当时她用深情的眼神看着我,好像在思考什么。我问她怎么这么突然看着我,她说没事就是有点醉而已。
而我不知道也许那眼神思考的是我们将要分手的事情。
最后一次聚餐

–这感觉开始不太对–

那天她给我发了一个红包,秋天的第一杯奶茶,我当时正在上班,看到这个很开心,因为觉得很特别,我觉得平时经常创造的这种小惊喜会让我们走的更远。
秋天的第一杯奶茶
但是我发现这只是我的错觉,感觉开始渐渐不太对了起来。
她拒绝了我的去长沙玩的假期邀请,我再三邀请她还是拒绝,她说她国庆要回去老家,可是我爱她,我选择相信她。
我们的聊天渐渐越来越少,她的话语也越来越少,越来越少分享。
有一次她发了朋友圈,但是没先和我分享,这和以前不太对,就问了下怎么拍了这么好看的照片都不分享了,她回应只是忘了。
又一次发现她拍的照片情侣手机壳换了,我说怎么突然换了情侣手机壳也不通知我一下一起换,她解释道之前的用久了,觉得不好看所以换了,我姑且相信把。
她说的话越来越少,我为了挑起话题,就开始说多点,分享我看到的内容,给她分享了一些结婚彩礼、买房的内容。她说她讨厌看脉脉那些内容,她不喜欢看。我觉得也是,脉脉上的一些内容还是过于焦虑,我应该更多分享一些正能量、美好的事物,应该阳光点。

但是接下来还是不对,她的话语还是越来越少,开始经常换头像。
我担心她工作压力大,就问是不是工作压力大、心情不好,她回应可能是把。为了让她开心点,给她寄了很多她喜欢吃的零食,希望她好受点。
我给她分享她比较喜欢的追的电竞,她也不再愿意看了,她说她现在追剧不追电竞了。和她说我买了神龙尊者,她也只是简单的回应。
和她分享我的生活,她也只是简单的回应,只不过她越来越强调:你喜欢就好,你喜欢做什么就去做,不用在乎我的看法或者感受。

可是,我喜欢的就是你呀,也只有你呀。

10月

–分手–

我依然记得那是国庆10.3号我在打球,第二天还要去长沙玩。因为前一天她没回我消息,打完球后我就问她怎么了,是不是不开心。
她沉默了很久,向我提出了分手。问她原因,她说不是我的问题,是她的问题。
当时感觉像是晴天霹雳、整个人脑袋里是空的。我也不知道为啥自己居然会同意,我很平静的回应

行,那分手吧,辣酱怎么办。
你养吧,我那里不适合养,对不起
好,那我要删了你了

于是就这样删了,现在回想起来觉得当时的自己怎么还是那么幼稚不成熟。但是我想如果让我回到过去,我应该依然会删掉她的微信把,
主要当时很生气,一是她提分手,二是她对自己的猫这么决绝。并且我知道深爱过就不可能分手后还能做朋友。(虽然我现在时常后悔)
那晚睡觉时在床上一直久久不能释怀,一起打球的朋友睡在我旁边一直安慰着我让我放下,让我好好准备明天的旅游,我只知道那天很晚才睡着。

我们没有故事了
再见我的女孩
世界欠我一个你
是世界欠的不是你

我知道我们在一起的时间就这样,永远定格在了386天。

–长沙–

第二天,在去长沙的路上,一直循环着听着两手歌《let me down slowly》和《飞鸟和蝉》,听着听着就哭了。这是我今年第二次哭,我告诉自己我不会再哭第三次。
我好难过,原来这就是失恋的感觉。虽然之前也有过感情经历,但是却没有这此这么难受,感情真的就是谁认真谁就输了,我承认我输了。
朋友对我说,说句不好听的这段感情你看起来就像一条舔狗,你们的感情不是平等的,你爱她太多,她不爱你。可是,我们在一起的那些时光是那么真实,那么快乐呀。
总之去到长沙那几天,我整个人一直没有特别好的心情,况且那几天长沙很冷还下雨,。我沉浸在失恋的情绪里,即使是我第一次来长沙,即使是好朋友带我一起玩。
长沙这座城市让我想到的只有她,因为我们曾经约定以后一起定居长沙,可是现在憧憬却化成了泡影。
那几天我也有打电话给她试图挽回这段感情,然而无果,我知道她去意已决。

我知道再也遇不到一个能让我这么喜欢的人了

长沙

–想办法走出来–

回来后还是很难过,每晚都失眠睡不好。那几天我工作也是魂不守舍,完全没有心思工作,整天整夜的听着情歌。
我的mentor也看出来我不太对劲,找我谈话,知道我的情况后也给予了我理解,同时给了我一些建议,让我从失恋的阴影中走出来。他和他老婆是从校园走向婚姻殿堂,我知道我一直羡慕这种爱情。
那段时间我主动找朋友沟通聊天,周末找朋友吃饭试图转移注意力。
可是我还是不经意间发现了她换了情侣头像。。。因为我手机删了她,但是电脑没有,所以会能看到头像的变化。
我很难过,想去她工作的地方见她,然而共同认识的朋友劝我不要这样做,因为她在她朋友圈公布她脱单了。
这下我更难过了,对她甚至有点生气,因为我觉得这段感情看起来像是一段过客,无关轻重。
因为相处也很久了,我对她也很了解,我也猜到了那个男生大概是她暗恋的对象,但是我还是很难以接受。
回想起了最近过去发生的事情,她国庆回老家、她不回消息、她换情侣手机壳,回想起的片段一片一片重重的打在我身上。
我承认我输了,输给了他,也输给了她。

她不是不会爱,只是不爱我罢了

–无心游玩–

我下定决心不能在这样了,要和甜辣酱好好面对接下来的生活,我告诉,要学会爱自己。
我要开始从新健身减肥,开始从新理财,开始从新看书,开始认识更多的人。尝试开始周末出去游玩,不再宅在家里,每周和朋友一起聚餐。
欢乐谷
可是她就像一块乌云一样,在我脑海里挥之不去。我还是希望和她好好当面聊聊。
因为她还有些东西在我这里,所以要月底过来深圳拿,同时我也要她把ipad拿过来。
可是她选择了在周五我上班的时候过来而不是周末,悄无声息的把她自己的东西带走了,也带走了所以在一起过的痕迹。
好吧,也是,见面反倒尴尬。

山鸟与鱼不同路,从此山水不相逢。

10月真的是令人难过的季节,连最喜欢的lol也是韩国队夺冠,彷佛一切都是水逆,万事不如意。

11月

11月我开始新的生活,开始早起,然后转发人民日报的微博图在朋友圈打卡、或是在聊天群里打卡。然后锻炼0.5-1小时,然后洗完澡去上班。
也会开始更多地看书,思考自己的定位、思考人与人之间的关系、思考人生的意义。
新的生活

也开始更多地享受生活,比如周末出去玩,去吃好吃的,给自己买乐高、买游戏、买衣服。毕竟不学会爱自己,又怎么有能力去爱别人呢?
乐高

12月

–该彻底断了–

月初刚开始的时候团队表扬我入职以来的表现,给我发了spot bonus(即时奖金),真的是超开心。
可是身边却没有了可以分享开心的人了,人真的是一种矛盾体。越是开心就越容易孤独和难过。
分手两个月后我觉得我已经差不多了,已经走出来了,可是到最后发现我还是会想起她。
尤其是每天回来看到甜辣酱总是跑出门口,像是在期待她的出现,然而甜辣酱怎么会知道。她永远不会回来了。
甜辣酱
那天晚上我想了很久,我觉得是时候做个了断了,每天看到甜辣酱只会让我想起她。于是我尝试联系她问是否还愿意养,这一次她很欣然的接受了,
同时和我说了一些注意事项,看得出来,其实她还是很爱甜辣酱。

我很开心,她学会了或者懂得了责任。

我按照要求,将辣酱的东西和玩具都收拾好了,同时也把她之前忘带走的所有她的东西给收拾了。我不想看到一点她留下的痕迹。
当然还有那块之前分手时要她拿过来的ipad,放家里我发现我用不上,还是留给她吧,本来也是买来给她用的,我又何必闲置呢。
在最后她接走辣酱前,给辣酱剪了指甲、刷了牙、带它去洗了澡,逗它玩,给它拍照片、拍视频,我想我再不做这些的话以后就没有机会了。
再见了
在她来接的那天我正好周日上班,本来想中午回去午休的,但是我忍住了没回去,怕碰巧碰到她回来。
晚上回到家,所有她的辣酱的东西都搬走了,家里空空荡荡的,这时候再也忍不住了,成年人的崩溃就是来的那么快那么突然。
眼泪瞬间就涌了上来,我知道我还是没忍住,今年第三次哭了。
之前分手的时候还没这次这么难过,不是因为辣酱陪伴了我度过了难熬的这两个月,而是因为我们之间所有的羁绊没了,我们爱情存在过的唯一痕迹没了。

是的,我们再也不会有任何瓜葛了,任何。

那天,我看着镜子里的自己,湿润的眼眶,通红的眼睛,我记住了自己最伤心难过的样子。

–最近的一些思考–

现在的我对生活会有所期待,生活也开始更加有规律、有计划,每周都在计划下周的事情。
早睡早起的感觉真的很棒,放假出去玩出去寻找美食的感觉真好。
同时最近也有所焦虑,我个人感觉还是很想留在广东,特别是深圳,但是我的能力还没达到能留在深圳的程度,这里的房价太高了。
所以明年可能会开始尝试比较激进的理财,比如股票而不只是基金。
我感觉我们这一代人也挺惨的,先富并没有带动后富,看到的只有贫富差距不断扩大,而我们还要想办法解决高房价、社会老龄化等问题。
最近也很讨厌资本、垄断的公司,讨厌借贷、超前消费的广告,可是如果我想在深圳留下来的话,只能是成为资本。
难道我们终究要活成了我们讨厌中的样子么? 我只希望以后我们在做事的时候,不能只光顾着追逐利益,也要不忘正确的价值观。
不过看最近政府方面的动作,也开始打算着手改造国内的市场经济了,比如反垄断、整顿互联网金融,也算是令我比较期待的点吧。

总结

2020年是一个不平凡的一年,这一年让我难过,也让我更加懂得了热爱生活,思考生活。
2021年也要更加努力,加油。好好生活,慢慢相遇。
附:我的2021年计划

如果你想要和自己喜欢的人在一起,那就让自己能够和她并肩同行。先变成自己喜欢的自己,再遇见一个无须取悦的人。


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